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Foi inventada por hippies fodidos e mal-pagos que não tinham grana para comprar maconha, haxixe, santo daime, aiahuasca, peyote, cogulelo alucinógeno ou qualquer outra droga que pudesse fazer a cabeça sem induzir ao coma. Assim que descobriram a fita K7 (e depois de alguns anos, as fitas de VHS) os hippies ficaram encantados, pois era um objeto mágico de onde não parava de sair uma parada que não acabava nunca, e que ainda por cima, gravava suas músicas idiotas e reproduzia 1 milhão de vezes (ou não). Graças à fita K7, muitos músicos puderam perder suas composições para artistas famosos enfiados em gravadoras oportunistas. Dessa combinação macabra de burrice e desinformação com uma pitada de moranguinho malando, veio a ideia de se fazer chá com fita K7, que era a única coisa que tinha na barraca dos hippies. Isso foi uma tentativa de se harmonizar com o universo, como os índios faziam e ainda fazem. Mas com uma diferença: eles não são tão burros a ponto de tomar chá de fita K7, pois isso mata.
Como funciona
Para preparar o chá, são necessários quatro ingredientes mágicos e cabalísticos (vide número 4), listados a seguir:
- 1- Um idiota muito idiota
- 2- Uma fita K7 pega fita e coloca no seu cu dai e so você fikar chapado
- 3- Água em uma xícara (pode ser suja, não vai fazer diferença)
- 4- Fogo
Misture tudo no liquidificador e enterre. Deixe por 125 anos e depois você pode ingerir e aguardar as alucinações, que não virão pois chá de fita K7 é chá de chumbo, e como todo metal pesado que se preze, ele nunca mais vai sair do seu corpo e vai te intoxicar até a morte, provavelmente, rapidamente. Em doses pequenas o máximo que você vai sentir é uma tontura (ou seja, vai continuar o mesmo) e desmaios (vai ficar mais inteligente e dormir, talvez pra sempre).
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